| تبليغات | X |
هيچکس نمي تونه به دلش ياد بده که نشکنه ولی من حداقل می تونم بهش ياد بدم که وقتي شکست با لبه های تيزش دست اونی که شکسته رو نبره
کاش خداوند سه چيز را نمي افريد ؟(غرور) (دروغ) (عشق) تا انسان مجبور نباشد از روي غرور به عشق دروغ بگويد
نور دلیل تاریکی بود و سکوت دلیل خلوت، تنها عشق بی دلیل بود که تو دلیل آن شدی
از یارو مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از
شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه پياده خيلي راهه...
فکر مي کرديم عاشقی هم بچگيست ... اما حيف اين تازه اول يک زندگيست...
نور دلیل تاریکی بود و سکوت دلیل خلوت، تنها عشق بی دلیل بود که تو دلیل آن شدی...
ای کاش می دونستی دل تخته سیاه نیست وقتی که می آیی اسمت رو روی اون بنویسی و هر وقت
دلت خواست بری اسمت رو از روش پاک کنی ...
زندگی چون گل سرخست پر از خار و پر از عطر و پر از برگ لطیف ..... یادمان باشد اگر
گل چیدیم.خار و عطر و گل و برگ. همه همسایه ی دیوار به دیوار همند... ...
من بلد نيستم برای دیگران اس ام اس بفرستم به من ياد ميديد لطفا...
DJ
مخفّف چه کلمه هايي است؟ الف) disk jockey
ب)دايي جواد ج)دمبه و جيگر د)دوست داشتني و جيگر...
ا
سوال روان شناسي: با جواب دادن به اين سوال ميتوانيد بفهميد افسرده هستيد يا نه! سوال:افسرده
هستيد يا نه؟...
زندگي قشنگه اگه با تو باشه... مرگ قشنگه اگه براي تو باشه... دلتنگي قشنگه اگه به
خاطر تو باشه... من قشنگم اگه با تو باشم... اما تو هر کار بکني قشنگ نميشي پس بيخود
زور نزن...
پروانه براي آن كه نسوزد، شمع را فوت كرد...
! ؟ . . !؟ . ؟! ؟ ؟ .. . . ! به جانه خودم یادم رفت چکارت داشتم؟؟ . . ! ؟ ؟ اهان
یادم امد دوستت دارم !..!!!!...
یه سمبوسه بهت هدیه می کنم 2 حرف اولش مال دشمنت بقیش مال خودت...
دوستی داری دوستت دارد دوستش بدار...
من كه شب بودم و شب هستم و شب خواهم بود به اميدي كه تو فانوس شب من باشي...
گل را دوست دارم تو را هم دوست دارم گل را برای بوییدن تو را برای بوسیدن گل را برای
یک لحظه تو را برای همیشه...
من اون ماهی قرمز کوچولوهستم تو دل شیشه ای تو * * * * مراقب باش دلت نشکنه که من میمیرم...
آدمای عاشق٬ چشماشمن بستس نميشه فهميد چی تو کلشون می گذره! قصه ی اولين عشق و عاشقی!
يه دروغ بزرگه ازش نپرسی بهتره! شل هی! جدايی خيلی سخته! اين و تو نمی فهمی. اما حد
اقل سعی کن درک کنی......
تو رفته اي بي من تنها سفر كني من مانده ام كه بي تو شب ها سحر كنم تو رفته اي كه عشق
من از سر به در كني من مانده ام كه عشق تو را تاج سر كنم...
روزي كه پيك مرگ مرا ميبرد به گور من شب چراغ عشق تو را نيز مي برم عشق تو نور عشق
تو عشق بزرگ تواست خورشيد جاوداني دنياي ديگرم...
عشق رازي است مقدس . براي کساني که عاشقند ، عشق براي هميشه بي کلام ميماند ؛ اما براي
کساني که عشق نمي ورزند ، عشق شوخي بي رحمانه اي بيش نيست...
چه دلیست این دل من ؟ که ز تردی چو یک ساقه ی تاک به شتابی که تگرگ بشکند ساقه و از
هم بدرد پیکر برگ یا به آسانی یک شاخه ی گل می شکند چه دلیست این دل من...
جبران خليل : عشق براي رشد تو و براي پيرايش توست ... مينديش كه مي تواني عشق را هدايت
كني ، زيرا اگر عشق ارزشمند بيابدت ، هدايتت خواهد كرد....
عشق شاديست عشق آزاديست عشق آغاز آدميزاديست....
نمي دانم چرا اين گونه هست؟ وقتي نگاه عاشق کسي به توست مي بيني اما،دلت بسته به مهر ديگري است. بي اعتنا مي گذري وعاشقانه به کسي مي نگري... که دلش پيش تو نيست
مخابرات طرح دقايق رايگان رو براي تمامي خطوط تلفن همراه ارائه داده که اگه حروف رمز (lokso-mtci-ir-tci-free) رو بتوني به صورت بر عکس به شماره 3000090 ارسال کني معلوم ميشه خيلي اســــــکولی
mokhaberat tarhe daghayeghe raygan ro baraye tamami khotot telephone hamrah erae dade ke agar horofe ramze((lokso-mtci-ir-tci-free) ro betoni be sorate bar ax be shomare 3000090 ersal koni malom mishe ke kheyli oskoli
سلام نمیدونم چی بگم یعنی از شخصیت مثل تو همچین رفتاری رو بعید میدونستم اصلا از شما انتظار نداشتم که یه همچین کاری رو بکنید نه تنها من بلکه همه از این رفتارتون ناراحت شدند نمیخوام لحنم تهدید آمیز باشه ولی مجبورم بگم اگه یه دفعه دیگه فقط یه دفعه دیگه بشنوم که اینطور اتقافی افتاده شاید مجبور بشم یه جور دیگه رفتار کنم اصلا چه دلیلی داره که شما اینکارو بکنید؟ روشن گذاشتن لامپهای اضافی اونم درست تو زمان اوج مصرف؟....... واقعا که !!!
Salam nemidoonam chi begam yani az shakhsiaty mesle u hamchin raftariro baid midoonestam aslan az shoma entezar nadashtam ke ye hamchin kariro bokonid na tanha man balke hame az in raftaretoon narahat shodan nemikham lahnam tahdid amiz bashe vali majbooram begam age ye dafe dige faghat ye dafe dige beshnavam ke injor etefaghi oftade shayad majboor besham ye jore dige raftar konam aslan che dalili dare ke shoma in karo bokonid rooshan gozashtane lamphaye ezafi onam dorost ttoo zamane oje masraf bargh..........vaghean ke!
سلام،ديشب خواب ديدم توي باغ سر سبز داشتي براي خودت قدم ميزدي،منم اونجا بودم کناره درياچه،ديدم يه گل قرمز بين لبته،داشتي به من نزديک مي شدي مي خواستم بهت يه چيزي بگم اما يه دفه چوپونت اومد و بردت طویله!
salam dishab khab didam toe baghe sarsabz dashti baraye khodet ghdam mizadi manam onja bodam kenare daryache! didam ye gole ghermez beyne labete dashti be man nazdik mishodi mikhastam behet ye chizi begam ama ye dafe choponet omad o bordet
اگه گفتي 5شنبه شب بعد از ساعت 12 چي مي شه؟
..
..
..
هه هه! خوب معلومه ديگه! جمعه مي شه!
age gofti 5shanbe shab bad az saate 12 chi mishe?.
.
.
.
he he ! khob malomedige !jome mishe
میدونی پشه چندتا دندون داره ؟
۴۳ تا
شک داری ؟ برو بشمار
midoni pashe chanta dandon dare?
43ta
shak dari? boor beshmar
به ترکه میگن زنتو چه قدر مهر کردی ؟ میگه : مهر که نامزد بودیم اما آبان خیلی !
be torke migan zaneto cheghad mehr kardi?
mige mehr ke namzd bodim ama aban khyeli !
. به من بی اس ام اس کمک کنید ، الهی خیر از گوشیت ببینی ، اجرت با مخابرات !
be mane bi sms komak konid elahi kheyr az goshit bebini ajret ba mokhabaret
. نشانه های قیامت :
ژاپنی ها خنگ می شوند
رشــــتی ها با غیرت می شوند
ترکـــها فیلسوف می شوند
قزوینی ها بی خیال نمی شوند !!!
neshanehaye ghiyamat:
japoniha kheng mishavand
rashtiha ba gheyrat mishavand
torkha filsof mishavanf
ghazviniha bi khial nemishavand
. سلام, خوبی؟ ببخشيد بی موقع مزاحم شدم يه سوال فنی داشتم, به نظر شما کمک فنر ماشين بيگلی بيگلی چی بود که گوريل انگوری روش مينشست؟
salam Khobi? bebakhshid Bi moghe Mozahem Shodam ye soale fanni dashtam BE Nazare shoma komak fanare mahsine bigli bigli chi bod ke goril angori rosh minshenst?
۶۶۶سه تا شيش داره مال پارسال بود امسال مد شده 777 سه تا هفت داره ، زمستونا خيابونا برفداره ؛ صابون كه به دست بمالي كف داره ، ايران و اينجوري نبين نفت داره ، نونوايي محلمون صف داره ، آهنگاي قديمي توش دف داره
666se ta shish dare Male Paesal Bod emsal Mod Shode 777 seta haft dare zemestona khiabona barf hadare sabon ke be dast bemali kaf dare irano in jori nabin naft dare nonvie mahalamon saf dare ahangaye Ghadimi Tosh Daf dare!!
شيطان عاشق
خدا بود ... مي خواست تنها عاشقش باشد ... فرياد زد ... خدا نفهميد ! . . . خدا
بزرگ بود ... مي خواست عاشقي کند ... آدم را آفريد! . . . سالها پيش آدم خدا را از
ياد برد ... آدم عاشق شيطان شد ! اين وسط خدا تنها ماند ... به همين سادگي
میگن وقتی یه خوشکل به آسمون نگاه میکنه ستاره ها چشمک میزنن و حال میکنن یه وقت به
آسمون نگاه نکنی گند بزنی به حالشون
ترکه ميره استاديوم وسط موج مکزيکي غرق ميشه
بسيجيه ميره لاس وگاس ، زنگ ميزنه به خانمش ميگه : فکر کنم شهيد شدم ؟! خانمش ميگه
چرا؟ ميگه : آخه اينجا بهشته
شخصي را به جهنم مي بردند . در راه بر مي گشت و به عقب خيره مي شد . ناگهان خدا
فرمود : او را به بهشت ببريد . فرشتگان پرسيدند چرا ؟ پروردگار فرمود : او چند بار
به عقب نگاه کرد ... او اميد به بخشش داشت
تیمارستان نوار کاست نوحه می ذارن همه پا میشن می رقصن به جز یکیمی میگن این حتما
سالمه ازش می پرسن تو چرا نمی رقصی ؟ میگه:آخه من عروسم
درجات دیوانگی:
1. گیج
2. خنگ
3. پپه
4. گاگول
5.اسمت چی بود؟
اگه یه روز تنها شدی... تا کسی نیست دستتو بکن تو دماغت، حالشو ببر!
هنر شمشير اينه كه يكي رو دو تا مي كنه،بنازم هنر عشقو كه دو تا رو یکی می کنه
افتادن در گل و لاي ننگ نيست. ننگ در اين است كه آنجا بماني
گفتی دور منو خط بکش ، کشیدم حالا تو در محاصره ی منی!
الهی همیشه مثل چراغ راهنمایی باشی لپت همیشه قرمز،روی دشمنات زرد دلت همیشه سبز
آقا این چراغ ها مال چیه؟ پسره میگه اینا اسمش چراغ راهنمایی رانندگیه .
ترکه میگه برا چی هست؟ پسره میگه ببین وقتی که سبز شد تهرانیا می رن
وقتی زرد شد شهرستانیا می رن . وقتی هم قرمز شد ترکا میرن . فهمیدی؟
ترکه میگه ای ول دستت درد نکنه .
میره پشت چراغ میبینه سبزه می ایسته میگه اینا که دارن میرن تهرانین
زرد میشه میبینه یه سری دارن میرن میگه اینا شهرستانین تا قرمز میشه پاشو
میزاره رو گاز و می ره پلیس سوت میزنه میگه پدرسگ کجا میای؟
ترکه میگه آقا من ترکم ! پلیسه میگه پس یالا برو برو.
رشتیه به زنش میگه خانم جان راستشو بگو تا حالا چند نفر پیشت خوابیدن؟
زنش میگه به خدا فقط تو پیشم میخوابی باقی بیدار می مونن!
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
ترکه یه قاز گرفته بود دستش داش راه میرفت یکی بهش میرسه میگه : خر چنده؟ میفروشی؟
ترکه میگه :آقا این قازه! یارو دوباره میگه : مگم خر چنده؟ دوباره ترکه میگه : آقا این قازه!
یارو میگه بابا کی با تو ه؟
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
یارو زنگ میزنه روسیه خطا خراب بودن وصل میشه تبریز یه ترکه بر میداره .
طرف میگه : علو سلام اونجا مسکوس؟
ترکه میگه: کُس مُس شنیده بودیم ولی مُس کُس نه !
2- اصفهانيه داشته تو خيابون ميرفته که يهو ميبينه اوضاع دل و روده خرابه . . . . .
3- ترکه شاکي ميره ثبتاحوال، ميگه: آقا اين اسم من خيلي ضايست، بايد حتماٌ عوضش کنم. کارمنده ازش ميپرسه، مگه اسمتون چيه؟ ترکه ميگه: اصغرِ انچهره! کارمنده ميگه: آره خوب حق داريد، بايد حتماً عوضش کنيد. حالا چه اسمي ميخوايد بگذاريد؟ ترکه ميگه: اکبرِ انچهره!
4- ترکه پرتقال خوني ميخوره، ايدز ميگيره!
5- از ترکه ميپرسن: ميدوني USA مخفف چيه؟ ميگه: يومالله سيزده آبان!
6- ترکه رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟! يارو ميگه: براي اينکه به نفر اول جايزه ميدن. ترکه يوخده فکر ميکنه، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي دارن ميدون؟!
7- ترکه ساعت سه نصفِ شب زنگ ميزنه صدا و سيما، ميگه: ببخشيد آقا به نظرِ شما الان آقاي خامنهاي خوابه؟ يارو ميگه: نميدونم ولي احتمالاً بايد خواب باشن. ترکه ميگه: معذرت ميخوام؛ ولي آقاي رفسنجاني چي، ايشون هم خوابه؟ يارو ميگه: نميدونم ولي يحتمل ايشون هم خواب باشن. ترکه ميگه: ببخشيد ولي آقاي خاتمي چي؟ يارو ميگه: احتمالاً ايشون هم ! 2;واب هستن، چطور؟ ترکه ميگه: پس دمت گرم حالا که همه اينا خوابن يه شو هندي بذار حال کنيم!
8- ترکه ميميره، اون دنيا در حيني که داشتن به حساب کتاباش رسيدگي ميکردن ميره پيش جبرئيل، ميگه: من از خدا يک سوال واجب دارم، ميشه برم بپرسم؟ جبرئيل ميگه: باشه، برو طبقة بالا در سمت راست، سوالت رو بپرس، زود برگرد. ترکه ميره طبقة بالا، در رو باز ميکنه، ميبينه خدا پشت يک ميز نشسته داره با يکي از فرشتهها ب! 07; حساباي مردم ميرسه. خلاصه سلام ميکنه ميره جلو، ميگه: خداجان، الهي گربان او بزرگيت بشم من، الهي فدات بشم... چرا تو دنيا اين همه ترک آفريدي؟! بري تو آذربايجان همه ترکند، بري تهران پر ترکه، بري بلوچستان، بري شمال، بري جنوب، غرب، شرق، بازم ترک پيدا ميشه... بري آلمان بازم ترک پيدا ميشه، بري کانادا، بري آمريکا بازم ترک پيدا ميشه... بري کرة م! اه بازم ترک پيدا ميشه! آخه خداجان، واسه چي اينقدر ترک آفريدي؟! خدا يکم ترکه رو نگاه ميکنه، به معاونش ميگه: اصگر... ايلده ببين اين چي ميگه بابا... هي وگت مارو ميگيرند!
9- ترکه تصادف ميکنه، ملت علاف ميريزن دورش و شروع ميکنن نظر کارشناسي دادن. بالاخره بعد يک مدت افسر راهنمايي مياد، منتها اونقدر ملت هرکدوم واسه خودشون چرت و پرت ميگفتن که صداي افسره به جايي نميرسيده. ترکه شاکي ميشه، داد ميزنه: ساکت.. ساکت... ايلده ديگه اينجا کسي جز جناب سروان حق گه خوردن نداره!
10- ترکه ميرسه سر يک صحنة تصادف، از يکي ميپرسه: ببخشيد قربان، اينجا چه خبره؟ يارو هم ميگه: هيچي آقا، اين بدبخت گوزپيچ شده! ترکه ميره تو فکر، بعد يک مدت يک بنده خداي ديگه مياد از ترکه ميپرسه: ببخشيد اينجا چي شده؟ ترکه ميگه: ايلده منم خوب نفهميدم، نميدونم اين بابا پيچيديه گوزيده، گوزيده پيچيده، سر پيچ گوزيده؟!
=========================================================
اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه ميخورن به شيشه نگاه ميكنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه ميخورن حتما درش رو ميليسن
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يه روز يه تركه خبر داغ ميشنوه، گوشش تاول ميزنه
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به تركه ميگن يك معما بگو، ميگه اون چيه كه زمستونا خونه رو گرم ميكنه تابستونا بالاي درختو؟! يارو هرچي فكر ميكنه جوابشو پيدا نميكنه، ميگه: نميدونم، حالا بگو چيه؟ ميگه بخاري! طرف كف ميكنه، ميگه: باباجان بخاري زمستونا خونه روگرم ميكنه ولي تابستونا چه جوري بالاي درختو گرم ميكنه؟تركه ميگه: بخاري خودمه! دوست دارم بگذارمش بالاي درخت
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يك هزارپا از بالاي درخت ميافتد پايين، هزار بار داد ميزند: «آي پام!»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
رشتیه با خانمش دعواش میشه، دست بچه هاش رو می گیره قهر می کنه خانمش میگه: با من دعوا داری بچه های مردم رو کجا می بری ؟!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ترکه اسمه بچشو میزاره احمدی نژاد ماموره ثبت احوال میگه مرد حسابی این چه اسمیه؟ میگه راستش تو بیست و چهار ساعت این بچه یار زر میزنه یا میرینه
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ترکه شاکی میره پیش قاضی میگه همسایم به من میگه گه نخور قاضی میگه همسایت بیخود کرده برو بخور
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به ترکه میگن چه کنیم وبا نگیریم میگه زن نگیرید میگن چه ربطی داره میگه راه ابتلای وبا مدفوع پس نباید کاری بکنیم که به گه خوردن بیفتیم
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
لره میخواد بره خواستگاری به خوانوادش میگه اکه از طرف خوانواده ی دختر کسی زر زر کرد کسی حق گه خوردن نداره جز آقام
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
یه جنده میره داروخانه میگه کاندوم چهار ایکس لارژ دارین یارو میگه داریم میخواید میگه نه میشینم تا مشتریش بیاد
=========================================================
برق خونه تركه ميره، قابلمه ميبره در خونه لره و ميگه: برق دارين؟ لره ميگه: الاغ، حداقل ظرف پلاستيكي ميآوردي برق نگيردت
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
طرح قهوه ای ایرانسل : با شرکت در این طرح و پرداخت ۱۰۰ هزار تومان ، هر گهی که می خواهید بخورید ،بخورید!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
جرج بوش اعلام ميكنه كه ميخواد سه نقطه قم رو بزنه،يارو قميه ميگه: قم كه فقط دو تا نقطه داره، تركه ميگه: گم كه نگطه نداره!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
نحوه عملکرد حراست دانشگاه : ديروز : از پذيرفتن خانم هاي بدحجاب معذوريم!!! امروز: از پذيرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوريم!!! فردا : خواهشا با شلوار وارد شويد
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
تركه زنش رو ميبره سونوگرافي ، بهش ميگن بچت پسره . مي گه : ااا ... تورو قرآن اسمش چيه؟
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
آموزش زبون مشهدي : يک فعل 4 منظوره در لهجه مشهدي : 1-موبوروم ؛ من برم . 2- موبوروم ؛ ميبوررم (يهني قيچي کردن). 3- موبوروم ؛ ميبرم. 4- موبوروم ؛ من برنده ميشم
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
احوالپرسي لرا : حالا ما تلفن نداريم ، شما نبايد يه زنگ به ما بزنيد؟
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
تركه داشت اظهار نظر ميكرد: اين جلال آل احمد كه هي ازش تعريف ميكنن، فقط يه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره. يكي گفت: بوف كور كه مال صادق هدايته! تركه گفت: ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره، اونم صادق هدايت براش نوشته
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
سه تا اسپرم با هم بحث مي كردن
اولي: من مي خوام پسر بشم
دومي: من مي خوام دختر بشم
سومي: دعوا نكنين توي كونيم
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
دختر به دندان پزشك : آقاي دكتر من از دندون كشيدن بيشتر از حامله شدن مي ترسم ! دكتر : زود تصميم بگير مي خوام صندلي رو تنظيم كنم!
=========================================================
ختنه در زبان های مختلف: ایتالیایی : دولینو بورینو . . هندی : دولاهه کوتاهه . . ژاپنی : دولمیشی کوتابیشی . . عربی : الدول الساتور . . انگلیسی : دودولیشن بریدیشن . . فرانسوی : دودوقول ختزاسیون . . آلمانی : ایشدول زوخدول . . روسی : دودولوف کوچولف . . افغانی : هی دیول بریده
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به ترکه میگن موقع سکس چه جوری زنتو دیوونه می کنی؟ میگه وقتی کارم تموم میشه کیرمو با پرده پاک می کنم
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به يه دونه شلوار لي ميگن: ليوان (لي وان)! به دوتا شلوار لي ميگن: لي لي به سه تاش ميگن: تريلي! به چهارتاشلوار لي ميگن: چارلي! به پنج تاش ميگن: لي لي تو تريلي! به شيش تاش ميگن: لي لي با چارلي! به هفت تاش ميگن: خيلي
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ترکه ميره قزوين، قزوينيا دنبالش ميكنن كه ترتيبشو بدن. ترکه از اين كوچه به اون كوچه فرار ميكنه تا ميرسه به يه بن بست. با خودش ميگه حالا چه گهي بخورم؟! كه يه دفعه ياد سريال امام علي ميفته، ميگه: ها! منم مثل عمر و عاص لخت ميشم و نجات پيدا ميكنم. سريع لخت ميشه و قزوينيا هم كه همينو ميخواستن ميگيرن می کننش! ترکه با بدبختي بلند ميشه با آه و ناله ميگه: آي! پدر سوخته اين صدا و سيما اونقدر سانسور مي كنه كه آدم نمي فهمه آخر فيلم چي ميشه.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
یارو زنگ میزنه روسیه خطا خراب بودن وصل میشه تبریز یه ترکه بر میداره . طرف میگه : علو سلام اونجا مسکوس؟ ترکه میگه: کُس مُس شنیده بودیم ولی مُس کُس نه !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يکي به پسرش مي گه مي خواهم برايت زن بگيرم. پسر مي گه نه حالا باشه ... ميگه : دختر بيل گيتسه ! نمي خواهي ؟ پسر لبخند ميزنه و ميگه : باشه! بعد ميره پيش بيل گيتس و مي گه :دخترتو عروس نمي کني؟ مي گه نه! ميگه : پسر من معاون رييس جمهوره ها ! بيل گيتس لبخند مي زنه و ميگه :باشه! بعد ميره پيش رييس جمهور ميگه : معاون نمي خواي ! ميگه نه ! ميگه : اگه داماد بيل گيتس باشه چطور ! رييس جمهور لبخند مي زنه و ميگه :باشه .....و سياست يعني اين
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
دخترا هر چقدر هم که با هم فرق داشته باشن بازم تو يه چيز مشترکن، اينکه همشون ميگن که با بقيه فرق دارن
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
تركه تو امامزاده ميشاشه !مردم ميريزن سرش د بزن ! تركه ميگه بابا نزنيد شاشبند شده بودم آقا منو شفا داد.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
از ترکه میپرسن: مساحت ایران چقدره؟ میگه: 1648192 متر مکعب! میگن: خنگ خدا، آخه چرا متر مکعب؟! ترکه میگه: آخه بعد انقلاب به ارتفاع یک متر ریده شده توش!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ترکه میمیره، باباش رضایت نمیده!
با سلام
دوستان لیست دیگر وبلاگها را براتون پست می زنم می تونین از اینهاماستفاده کنین.بازم پیشنهادم اینه که عضو بشین و از طریق میل دسته ما بیشتر بازه (+18)
در ضمن برای دیدن عکسهای خفن و جالب از لینکهای بالا هم می تونین استفاده کنین
فیلتر شکن وپروکسی جدید www.zedproxy.blogspot.com
کلیپ تصویری و عکس و طنز www.jookers.parsiblog.com
آهنگ های جدید ایرانی پاپ www.navasara.com
داستان و سرگرمی www.jok-18.pib.ir
جک و اس ام اس جدید www.jok-18.blogpars.com
آهنگ جدید ایرانی www.pop.1xmusic.com
به زودی وبلاگه کلیپ تصویری موبایل راه اندازی می شود ..عضو شوید که از طریق میل به شما خبر داده شود
عضویت ما در بلوگ فقط با وارد کردن میلتان در کادر مربوطه وسپس تایید کردن لینک ارسالی ما به ایمیلتان می باشد
www.proxy.fa@gmail.com
=========================================================
يه نفر ميميره ميره بهشت بعد ميبينه خدا به جهنميا پلو و خورشت ميده ولي به بهشتيا نون و پنيرو و سبزي.معترض ميشه ميگه خدايا به ما بهشتيا كه انقدر كميم نون پنير سبزي ميدي ولي به جهنميا كه بيشترن پلو خورشت؟خدا ميگه منكه نميتونم به خاطره چند نفر ديگ بار بذارم
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
جسد 20 نفر از ترکهایی که پیاده از جزیره کیش به سمت حرم مطهر امام به راه افتاده بودند امروز در سواحل خلیج فارس کشف شد
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
درپی آزاد اعلام شدن ازدواج موقت از سوی وزیر کشور موجی از امید دربین جوانان پدیدار شد وبا توجه به استقبال وسیع مردم زن صیغه ای سهمیه بندی شد و بزودی (صفا کارت)توزیع می شود
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
اگر دیدی جوانی به درختی تکیه کرده، بدان بنزین نداره سکته کرده
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به ترکه می گن با وطن جمله بساز می گه : من دیروز سر و تنم را شستم می گن : خره وطن با طی دسته داره می گه : اتفاقا ً منم با طی دسته دار خودم رو شستم
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يك روز دو تا آباداني واسه هم خالي مي بستند. اولي ميگه: ما يه كوه كنار خونه مون داريم كه هر وقت مي گيم جاسم، دو سه بار ميگه جاسم.... جاسم.... جاسم.... دومي ميگه: اين كه چيزي نيست، ما يه كوه داريم كنار خونه مون كه هر وقت مي گيم جاسم، ميگه: كدوم جاسم
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
مگسه داشته دور سر ترکه وز وز میکرده، ترکه میگه: برو جون مادرت، الآن برامون یک جوک درست میکنن
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به ترکه میگن: در رو ببند هوای بیرون سرده. میگه: مثلا اگر من در رو ببندم هوای بیرون گرم میشه؟
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يه ترک يه تهراني يه اصفهانی با هم ميرن يه خربزه ميخرن. ميگن هر کي که امشب شيرين ترين خواب رو ديد اون خربزه رو بخوره. صبح که بيدار ميشن تهرانیه ميگه من ديشب خواب ديدم تو مسابقه دو شرکت کردم و نفر اول شدم. اصفهانیه ميگه من خواب ديدم با تمام فامیل رفتیم یک جائیکه همه جور خوراکی ها بود و مفت مفت بود و ما همینجور می تونستیم بخوریم. ميبينن ترکه هيچي نميگه، ميگن تو چي خواب ديدي، ميگه: من هر کاري کردم خوابم نمي برد، ساعت 3 بلند شدم خربزه رو خوردم
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به ترکه می گن با سی دی جمله بساز می گه چسی دی .می گن با سی دی صوتی جمله بساز می گه: گوزیدی .می گن با سی دی تصویری جمله بساز می گه: اووووووووه پس بگو ریدی
========================================
دعاي پاس کردن درس: الهي ادرکني پاسا ترمي به نمرتي دهي و دوازدهي و حفظا من مشروطي و فلجا استادي و لغوا امتحاني بحق برفا و آلودگي جوا
--------------------------------------------------------------------------------------
ترکه از خواب میپره پاش میشکنه!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
پسر عربه میره تو یه مغازه لوازم خونه میگه: آقا اگه من با کیرم این اتو رو بلند کنم چی بهم میدی؟ یارو هم میخنده میگه: خود اتو رو ببر! پسره هم بلند میکنه و اتو رو وَر میداره میبره. فرداش پسره با باباش میاد به صاحب مغازه میگه: با بابام اومدیم یه یخچال ببریم.
--------------------------------------------------------------------------------------
یارو میره دیوونه خونه میبینه همه تو صف واستادن دارن یکییکی تو یه سوراخه نگاه میکنن بعد دوباره میرن ته صف وامیسن. یارو کنجکاو میشه ببینه تو سوراخه چه خبره، خودش هم میره تو صف وامیسه و تو سوراخه رو نگاه میکنه هیچی نمیبینه، یه بار دیگه تو صف وامیسه بازم هیچی نمیبینه،از یکی میپرسه: شما چی رو نگاه میکنین؟ من که هر چی نگاه میکنم هیچی نمیبینم. یارو بهش میگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داریم این تو رو نگاه میکنیم هنوز هیچی نمیبینیم، تو میخوای با دو بار نگاه کردن چیزی ببینی؟
--------------------------------------------------------------------------------------
ارکست تو عروسی میگه سلام خدمت خانمای باکلاس لاس لاس لاس... . همه میگن چه بی تربیت. ارکست میگه ببخشید عیب از اکوس کوس کوس کوس!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
رشتیه وانت میخره پشت وانته مینویسه:رسوای عالم مادر!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
به تركه ميگن تو طرفدار كدوم تيم فوتبال هستي؟ ميگه قربون جدش برم آسد ميلان!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
رشتیه ناراحت بود میپرسن چیشده؟ میگه : ديشب كه شب اول عروسيم بود بعد از SEX از روی عادت ۳۰۰۰تومن به زنم دادم ، اونم ۵۰۰ تومنشو برگردوند
--------------------------------------------------------------------------------------
لره داشته گريه میكرده براش دستمال كاغذی ميارن كه اشكاشو پاك كنه میگه : نه .. نه ، دستمال نيخوم ، سيم نوار بهداشتی بيارين ايخام خين گريه كونوم
--------------------------------------------------------------------------------------
یه روز سه نفر میرن پیش ازرائیل، اولی(امریكائی):ازرائیل كی میشه ما بزرگترین موشك دنیا رو بسازیم. ازرائیل:1500سال دیگه، اولی: میزنه زیره گریه ومیگه عمر من تا اون موقع كفاف نمیده. دومی( ژاپنی):ازرائیل كی میشه ما ریزترین كامپیوتر دنیا رو بسازیم. ازرائیل:1700سال دیگه، دومی میزنه زیر گریه میگه عمر من تا اون موقع كفاف نمیده. سومی(ترکه):ازرائیل كی میشه ما آدم بشیم. این بارازرائیل میزنه زیر گریه و میگه عمر من تا اون موقع كفاف نمیده...
========================================
دعاي پاس کردن درس: الهي ادرکني پاسا ترمي به نمرتي دهي و دوازدهي و حفظا من مشروطي و فلجا استادي و لغوا امتحاني بحق برفا و آلودگي جوا
--------------------------------------------------------------------------------------
ترکه از خواب میپره پاش میشکنه!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
پسر عربه میره تو یه مغازه لوازم خونه میگه: آقا اگه من با کیرم این اتو رو بلند کنم چی بهم میدی؟ یارو هم میخنده میگه: خود اتو رو ببر! پسره هم بلند میکنه و اتو رو وَر میداره میبره. فرداش پسره با باباش میاد به صاحب مغازه میگه: با بابام اومدیم یه یخچال ببریم.
--------------------------------------------------------------------------------------
یارو میره دیوونه خونه میبینه همه تو صف واستادن دارن یکییکی تو یه سوراخه نگاه میکنن بعد دوباره میرن ته صف وامیسن. یارو کنجکاو میشه ببینه تو سوراخه چه خبره، خودش هم میره تو صف وامیسه و تو سوراخه رو نگاه میکنه هیچی نمیبینه، یه بار دیگه تو صف وامیسه بازم هیچی نمیبینه،از یکی میپرسه: شما چی رو نگاه میکنین؟ من که هر چی نگاه میکنم هیچی نمیبینم. یارو بهش میگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داریم این تو رو نگاه میکنیم هنوز هیچی نمیبینیم، تو میخوای با دو بار نگاه کردن چیزی ببینی؟
--------------------------------------------------------------------------------------
ارکست تو عروسی میگه سلام خدمت خانمای باکلاس لاس لاس لاس... . همه میگن چه بی تربیت. ارکست میگه ببخشید عیب از اکوس کوس کوس کوس!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
رشتیه وانت میخره پشت وانته مینویسه:رسوای عالم مادر!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
به تركه ميگن تو طرفدار كدوم تيم فوتبال هستي؟ ميگه قربون جدش برم آسد ميلان!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
رشتیه ناراحت بود میپرسن چیشده؟ میگه : ديشب كه شب اول عروسيم بود بعد از SEX از روی عادت ۳۰۰۰تومن به زنم دادم ، اونم ۵۰۰ تومنشو برگردوند
--------------------------------------------------------------------------------------
لره داشته گريه میكرده براش دستمال كاغذی ميارن كه اشكاشو پاك كنه میگه : نه .. نه ، دستمال نيخوم ، سيم نوار بهداشتی بيارين ايخام خين گريه كونوم
--------------------------------------------------------------------------------------
یه روز سه نفر میرن پیش ازرائیل، اولی(امریكائی):ازرائیل كی میشه ما بزرگترین موشك دنیا رو بسازیم. ازرائیل:1500سال دیگه، اولی: میزنه زیره گریه ومیگه عمر من تا اون موقع كفاف نمیده. دومی( ژاپنی):ازرائیل كی میشه ما ریزترین كامپیوتر دنیا رو بسازیم. ازرائیل:1700سال دیگه، دومی میزنه زیر گریه میگه عمر من تا اون موقع كفاف نمیده. سومی(ترکه):ازرائیل كی میشه ما آدم بشیم. این بارازرائیل میزنه زیر گریه و میگه عمر من تا اون موقع كفاف نمیده...
========================================
ترکه ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! ترکه ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي?
--------------------------------------------------------------------------------------
دو تا لره با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق ميدزدیدن
--------------------------------------------------------------------------------------
پيروزي افتخار آميز دانشمندان ايراني در عرصه انرژي هسته اي و دستيابي آن عزيزان به اورانيوم غني شده رو ولش کن "خودت چه طوري؟
--------------------------------------------------------------------------------------
يه بار يه بچه از باباش ميپرسه : بابائی وقتی شما با مامانی ميرفتين ماه عسل من هم بودم ، بابائه ميگه آره عزيزم تو هم بودی ... رفتنی پيش من بودی ، برگشتنی پيش مامانت
--------------------------------------------------------------------------------------
قزوينيه مسابقه بيست سوالي شركت ميكنه : ميپرسه: گرده؟ يارو ميگه: آره. قزوينيه ميگه: كونه؟! يارو ميگه: نه آقا، اين حرفها چيه. ميپرسه: سفيده؟ يارو ميگه: بله. ميگه: بالامجان كونه؟! يارو ميگه: نه جانم، كون نيست! قزوينيه ميپرسه: وسطش چاك داره؟! يارو ميگه: آره. ميگه: آهااا! فهميديم..بالام جان كونه؟! يارو ميگه: باباجان من كه گفتم نه! كون نيست! قزوينيه ميگه: سوراخ داره؟! يارو ميگه: نه. قزوينيه ميگه: اَاا... بالام جان اين چه كونيه كه سوراخ نداره؟
--------------------------------------------------------------------------------------
(گزيدهاي از ديوان: سپهري قزويني) اهل قزوينم، روزگارم بد نيست، مهد كودك دارم، با هفت هشت تا بچه ، توپولي و موپولي، بردهام تكتكشان، زير آن سرو بلند، پاي آن چوبه دار، آب را گل نكنيد ، جيش را ول نكنيد، شايد آن پايينتر، كودكي ميخورد آب، دوستي دارم من، باسن كلوب وا كرده، سور برپا كرده، چند چندتا كرده!
--------------------------------------------------------------------------------------
دکتر به زن و شوهر قزويني : تا حالا چند تا بچه آوردين ؟ زن : من هيچي آقاي دکتر . همه رو شوهرم مياره !
--------------------------------------------------------------------------------------
يه روز يه قزوینی داشته با كيرش درد دل ميكرده و ميگفته: من توي دنيا به تو خيلي بد كردم. خيلي اذيتت كردم. همش باهات شاشيدم. من شرمندتم اصلا به تو حال ندادم. اصلا تو رنگ كس نديدي..... در همين حال يهو يه گوز ميده. رو ميكنه به كونش و ميگه: تو ديگه حرف نزن به تو خيلي حال دادم.
--------------------------------------------------------------------------------------
سرگذشت یک پسر در دانشگاه قزوین: . سال اول = ()() . سال دوم = ( . ) . سال سوم = ( o ) . سال چهارم = ( () ) . شانس آورد فقط لیسانس بود!
--------------------------------------------------------------------------------------
دو تا قزويني داشتن با هم صحبت ميکردن اولي به دومي ميگه که من 1 هفته است که با زنم سکس نداشتم دومي ميگه زنت پريود بود ميگه ني بابا اسهال داشته ...
یه رشتی میره پیش دکتر میگه آقای دکتر من چهارتا بچه دارم. دیگه نمیخوام بچه دار بشم. دکتر میگه خوب از کاندوم استفاده کن. رشتیه میگه دکتر اولی رو از کاندوم استفاده کردم ولی خانم حامله شد دکتر میگه خوب به زنت بگو ای یو دی بزاره. میگه آقای دکتر دومی رو ای یو دی گذاشت ولی باز حامله شد دکتر میگه خوب بگو قرص ضد حاملگی بخور. گفت خورد ولی بازم حامله شد. دکتر گفت خوب بابا دیگه نکن رشتیه گفت بابا آخری رو هم نکردم ولی حامله شد.
از زن رشتیه میپرسن: شما موقع عشق بازی با شوهرتون حرف هم میزنید؟ میگه: اگه زنگ بزنه، خوب آره
یه بچه توی قزوین گم میشه پلیس اعلام میکنه که هرکی این بچه را پیدا کرده امشب را که هیچ ولی فردا شب بیاد تحویلش بده تا ما پس فردا اون را به خونواده اش تحویل بدیم
به ترکه میگن از قفل فرمونت راضی هستی؟ میگه آره فقط سر پیچ ها یه کم اذیت میکنه!
از لره نوار مغزی میگیرن، میبینن ۲۰ دقیقه اولش خالیه!
ترکه میره عروسی و میبینه یکی بسته هزاری، یکی دیگه داره ۲هزاری میریزن سر عروس. جو میگیرتش، کارت اعتباریش رو در میاره میکشه لای پستونای عروس!
ترکه یه سگ داشته که دست و پا نداشته. یه روز دزد میاد خونش سگه رو میزاره تو فرقون دنبال دزدا میکنه!!