| تبليغات | X |
فرق دخترها و پسرها در گرفتن پول از عابر بانک :
پسر :
۱- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.
۲- کارت رو داخل دستگاه ميذارن.
۳- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن.
۴- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.
دخترها:
۱- با ماشين ميرن دم بانک.
۲- در آينه آرايششون رو چک ميکنن.
۳- به خودشون عطر ميزنن.
۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.
۵- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.
۶- در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن.
۷- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن.
۸- توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.
۹- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.
۱۰- کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون.
۱۱- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.
۱۲- کارت رو وارد دستگاه ميکنن.
۱۳- توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.
۱۴- کد رمز رو وارد ميکنن.
۱۵- ۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن
۱۶- کنسل ميکنن.
۱۷- دوباره کد رمز رو ميزنن.
۱۸- کنسل ميکنن.
۱۹- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.
۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن.
۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن.
۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۴- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.
۲۵- انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن.
۲۶- پول رو ميگيرن.
۲۷- برميگردن به ماشين.
۲۸- آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن.
۲۹- توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.
۳۰- استارت ميزنن.
۳۱- پنجاه متر ميرن جلو.
۳۲- ماشين رو نگه ميدارن.
۳۳- دوباره برميگردن جلوی بانک.
۳۴- از ماشين پياده ميشن.
۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمیذار برای آدم)
۳۶- سوار ماشين ميشن.
۳۷- کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده.
۳۸- آرايششون رو توی آينه چک ميکنن.
۳۹- احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن.
۴۰- مندازن توی خيابون اشتباه.
۴۱- برميگردن.
۴۲- ميندازن توی خيابون درست.
۴۳- پنج کيلومتر ميرن جلو.
۴۴- ترمز دستی رو آزاد ميکنن )ميگم چرا انقدر يواش ميره)
2- اصفهانيه داشته تو خيابون ميرفته که يهو ميبينه اوضاع دل و روده خرابه . . . . .
3- ترکه شاکي ميره ثبتاحوال، ميگه: آقا اين اسم من خيلي ضايست، بايد حتماٌ عوضش کنم. کارمنده ازش ميپرسه، مگه اسمتون چيه؟ ترکه ميگه: اصغرِ انچهره! کارمنده ميگه: آره خوب حق داريد، بايد حتماً عوضش کنيد. حالا چه اسمي ميخوايد بگذاريد؟ ترکه ميگه: اکبرِ انچهره!
4- ترکه پرتقال خوني ميخوره، ايدز ميگيره!
5- از ترکه ميپرسن: ميدوني USA مخفف چيه؟ ميگه: يومالله سيزده آبان!
6- ترکه رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟! يارو ميگه: براي اينکه به نفر اول جايزه ميدن. ترکه يوخده فکر ميکنه، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي دارن ميدون؟!
7- ترکه ساعت سه نصفِ شب زنگ ميزنه صدا و سيما، ميگه: ببخشيد آقا به نظرِ شما الان آقاي خامنهاي خوابه؟ يارو ميگه: نميدونم ولي احتمالاً بايد خواب باشن. ترکه ميگه: معذرت ميخوام؛ ولي آقاي رفسنجاني چي، ايشون هم خوابه؟ يارو ميگه: نميدونم ولي يحتمل ايشون هم خواب باشن. ترکه ميگه: ببخشيد ولي آقاي خاتمي چي؟ يارو ميگه: احتمالاً ايشون هم ! 2;واب هستن، چطور؟ ترکه ميگه: پس دمت گرم حالا که همه اينا خوابن يه شو هندي بذار حال کنيم!
8- ترکه ميميره، اون دنيا در حيني که داشتن به حساب کتاباش رسيدگي ميکردن ميره پيش جبرئيل، ميگه: من از خدا يک سوال واجب دارم، ميشه برم بپرسم؟ جبرئيل ميگه: باشه، برو طبقة بالا در سمت راست، سوالت رو بپرس، زود برگرد. ترکه ميره طبقة بالا، در رو باز ميکنه، ميبينه خدا پشت يک ميز نشسته داره با يکي از فرشتهها ب! 07; حساباي مردم ميرسه. خلاصه سلام ميکنه ميره جلو، ميگه: خداجان، الهي گربان او بزرگيت بشم من، الهي فدات بشم... چرا تو دنيا اين همه ترک آفريدي؟! بري تو آذربايجان همه ترکند، بري تهران پر ترکه، بري بلوچستان، بري شمال، بري جنوب، غرب، شرق، بازم ترک پيدا ميشه... بري آلمان بازم ترک پيدا ميشه، بري کانادا، بري آمريکا بازم ترک پيدا ميشه... بري کرة م! اه بازم ترک پيدا ميشه! آخه خداجان، واسه چي اينقدر ترک آفريدي؟! خدا يکم ترکه رو نگاه ميکنه، به معاونش ميگه: اصگر... ايلده ببين اين چي ميگه بابا... هي وگت مارو ميگيرند!
9- ترکه تصادف ميکنه، ملت علاف ميريزن دورش و شروع ميکنن نظر کارشناسي دادن. بالاخره بعد يک مدت افسر راهنمايي مياد، منتها اونقدر ملت هرکدوم واسه خودشون چرت و پرت ميگفتن که صداي افسره به جايي نميرسيده. ترکه شاکي ميشه، داد ميزنه: ساکت.. ساکت... ايلده ديگه اينجا کسي جز جناب سروان حق گه خوردن نداره!
10- ترکه ميرسه سر يک صحنة تصادف، از يکي ميپرسه: ببخشيد قربان، اينجا چه خبره؟ يارو هم ميگه: هيچي آقا، اين بدبخت گوزپيچ شده! ترکه ميره تو فکر، بعد يک مدت يک بنده خداي ديگه مياد از ترکه ميپرسه: ببخشيد اينجا چي شده؟ ترکه ميگه: ايلده منم خوب نفهميدم، نميدونم اين بابا پيچيديه گوزيده، گوزيده پيچيده، سر پيچ گوزيده؟!
=========================================================
اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه ميخورن به شيشه نگاه ميكنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه ميخورن حتما درش رو ميليسن
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يه روز يه تركه خبر داغ ميشنوه، گوشش تاول ميزنه
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به تركه ميگن يك معما بگو، ميگه اون چيه كه زمستونا خونه رو گرم ميكنه تابستونا بالاي درختو؟! يارو هرچي فكر ميكنه جوابشو پيدا نميكنه، ميگه: نميدونم، حالا بگو چيه؟ ميگه بخاري! طرف كف ميكنه، ميگه: باباجان بخاري زمستونا خونه روگرم ميكنه ولي تابستونا چه جوري بالاي درختو گرم ميكنه؟تركه ميگه: بخاري خودمه! دوست دارم بگذارمش بالاي درخت
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يك هزارپا از بالاي درخت ميافتد پايين، هزار بار داد ميزند: «آي پام!»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
رشتیه با خانمش دعواش میشه، دست بچه هاش رو می گیره قهر می کنه خانمش میگه: با من دعوا داری بچه های مردم رو کجا می بری ؟!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ترکه اسمه بچشو میزاره احمدی نژاد ماموره ثبت احوال میگه مرد حسابی این چه اسمیه؟ میگه راستش تو بیست و چهار ساعت این بچه یار زر میزنه یا میرینه
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ترکه شاکی میره پیش قاضی میگه همسایم به من میگه گه نخور قاضی میگه همسایت بیخود کرده برو بخور
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به ترکه میگن چه کنیم وبا نگیریم میگه زن نگیرید میگن چه ربطی داره میگه راه ابتلای وبا مدفوع پس نباید کاری بکنیم که به گه خوردن بیفتیم
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
لره میخواد بره خواستگاری به خوانوادش میگه اکه از طرف خوانواده ی دختر کسی زر زر کرد کسی حق گه خوردن نداره جز آقام
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
یه جنده میره داروخانه میگه کاندوم چهار ایکس لارژ دارین یارو میگه داریم میخواید میگه نه میشینم تا مشتریش بیاد
=========================================================
برق خونه تركه ميره، قابلمه ميبره در خونه لره و ميگه: برق دارين؟ لره ميگه: الاغ، حداقل ظرف پلاستيكي ميآوردي برق نگيردت
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
طرح قهوه ای ایرانسل : با شرکت در این طرح و پرداخت ۱۰۰ هزار تومان ، هر گهی که می خواهید بخورید ،بخورید!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
جرج بوش اعلام ميكنه كه ميخواد سه نقطه قم رو بزنه،يارو قميه ميگه: قم كه فقط دو تا نقطه داره، تركه ميگه: گم كه نگطه نداره!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
نحوه عملکرد حراست دانشگاه : ديروز : از پذيرفتن خانم هاي بدحجاب معذوريم!!! امروز: از پذيرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوريم!!! فردا : خواهشا با شلوار وارد شويد
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
تركه زنش رو ميبره سونوگرافي ، بهش ميگن بچت پسره . مي گه : ااا ... تورو قرآن اسمش چيه؟
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
آموزش زبون مشهدي : يک فعل 4 منظوره در لهجه مشهدي : 1-موبوروم ؛ من برم . 2- موبوروم ؛ ميبوررم (يهني قيچي کردن). 3- موبوروم ؛ ميبرم. 4- موبوروم ؛ من برنده ميشم
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
احوالپرسي لرا : حالا ما تلفن نداريم ، شما نبايد يه زنگ به ما بزنيد؟
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
تركه داشت اظهار نظر ميكرد: اين جلال آل احمد كه هي ازش تعريف ميكنن، فقط يه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره. يكي گفت: بوف كور كه مال صادق هدايته! تركه گفت: ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره، اونم صادق هدايت براش نوشته
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
سه تا اسپرم با هم بحث مي كردن
اولي: من مي خوام پسر بشم
دومي: من مي خوام دختر بشم
سومي: دعوا نكنين توي كونيم
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
دختر به دندان پزشك : آقاي دكتر من از دندون كشيدن بيشتر از حامله شدن مي ترسم ! دكتر : زود تصميم بگير مي خوام صندلي رو تنظيم كنم!
=========================================================
ختنه در زبان های مختلف: ایتالیایی : دولینو بورینو . . هندی : دولاهه کوتاهه . . ژاپنی : دولمیشی کوتابیشی . . عربی : الدول الساتور . . انگلیسی : دودولیشن بریدیشن . . فرانسوی : دودوقول ختزاسیون . . آلمانی : ایشدول زوخدول . . روسی : دودولوف کوچولف . . افغانی : هی دیول بریده
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به ترکه میگن موقع سکس چه جوری زنتو دیوونه می کنی؟ میگه وقتی کارم تموم میشه کیرمو با پرده پاک می کنم
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به يه دونه شلوار لي ميگن: ليوان (لي وان)! به دوتا شلوار لي ميگن: لي لي به سه تاش ميگن: تريلي! به چهارتاشلوار لي ميگن: چارلي! به پنج تاش ميگن: لي لي تو تريلي! به شيش تاش ميگن: لي لي با چارلي! به هفت تاش ميگن: خيلي
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ترکه ميره قزوين، قزوينيا دنبالش ميكنن كه ترتيبشو بدن. ترکه از اين كوچه به اون كوچه فرار ميكنه تا ميرسه به يه بن بست. با خودش ميگه حالا چه گهي بخورم؟! كه يه دفعه ياد سريال امام علي ميفته، ميگه: ها! منم مثل عمر و عاص لخت ميشم و نجات پيدا ميكنم. سريع لخت ميشه و قزوينيا هم كه همينو ميخواستن ميگيرن می کننش! ترکه با بدبختي بلند ميشه با آه و ناله ميگه: آي! پدر سوخته اين صدا و سيما اونقدر سانسور مي كنه كه آدم نمي فهمه آخر فيلم چي ميشه.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
یارو زنگ میزنه روسیه خطا خراب بودن وصل میشه تبریز یه ترکه بر میداره . طرف میگه : علو سلام اونجا مسکوس؟ ترکه میگه: کُس مُس شنیده بودیم ولی مُس کُس نه !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يکي به پسرش مي گه مي خواهم برايت زن بگيرم. پسر مي گه نه حالا باشه ... ميگه : دختر بيل گيتسه ! نمي خواهي ؟ پسر لبخند ميزنه و ميگه : باشه! بعد ميره پيش بيل گيتس و مي گه :دخترتو عروس نمي کني؟ مي گه نه! ميگه : پسر من معاون رييس جمهوره ها ! بيل گيتس لبخند مي زنه و ميگه :باشه! بعد ميره پيش رييس جمهور ميگه : معاون نمي خواي ! ميگه نه ! ميگه : اگه داماد بيل گيتس باشه چطور ! رييس جمهور لبخند مي زنه و ميگه :باشه .....و سياست يعني اين
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
دخترا هر چقدر هم که با هم فرق داشته باشن بازم تو يه چيز مشترکن، اينکه همشون ميگن که با بقيه فرق دارن
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
تركه تو امامزاده ميشاشه !مردم ميريزن سرش د بزن ! تركه ميگه بابا نزنيد شاشبند شده بودم آقا منو شفا داد.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
از ترکه میپرسن: مساحت ایران چقدره؟ میگه: 1648192 متر مکعب! میگن: خنگ خدا، آخه چرا متر مکعب؟! ترکه میگه: آخه بعد انقلاب به ارتفاع یک متر ریده شده توش!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ترکه میمیره، باباش رضایت نمیده!
با سلام
دوستان لیست دیگر وبلاگها را براتون پست می زنم می تونین از اینهاماستفاده کنین.بازم پیشنهادم اینه که عضو بشین و از طریق میل دسته ما بیشتر بازه (+18)
در ضمن برای دیدن عکسهای خفن و جالب از لینکهای بالا هم می تونین استفاده کنین
فیلتر شکن وپروکسی جدید www.zedproxy.blogspot.com
کلیپ تصویری و عکس و طنز www.jookers.parsiblog.com
آهنگ های جدید ایرانی پاپ www.navasara.com
داستان و سرگرمی www.jok-18.pib.ir
جک و اس ام اس جدید www.jok-18.blogpars.com
آهنگ جدید ایرانی www.pop.1xmusic.com
به زودی وبلاگه کلیپ تصویری موبایل راه اندازی می شود ..عضو شوید که از طریق میل به شما خبر داده شود
عضویت ما در بلوگ فقط با وارد کردن میلتان در کادر مربوطه وسپس تایید کردن لینک ارسالی ما به ایمیلتان می باشد
www.proxy.fa@gmail.com
=========================================================
يه نفر ميميره ميره بهشت بعد ميبينه خدا به جهنميا پلو و خورشت ميده ولي به بهشتيا نون و پنيرو و سبزي.معترض ميشه ميگه خدايا به ما بهشتيا كه انقدر كميم نون پنير سبزي ميدي ولي به جهنميا كه بيشترن پلو خورشت؟خدا ميگه منكه نميتونم به خاطره چند نفر ديگ بار بذارم
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
جسد 20 نفر از ترکهایی که پیاده از جزیره کیش به سمت حرم مطهر امام به راه افتاده بودند امروز در سواحل خلیج فارس کشف شد
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
درپی آزاد اعلام شدن ازدواج موقت از سوی وزیر کشور موجی از امید دربین جوانان پدیدار شد وبا توجه به استقبال وسیع مردم زن صیغه ای سهمیه بندی شد و بزودی (صفا کارت)توزیع می شود
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
اگر دیدی جوانی به درختی تکیه کرده، بدان بنزین نداره سکته کرده
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به ترکه می گن با وطن جمله بساز می گه : من دیروز سر و تنم را شستم می گن : خره وطن با طی دسته داره می گه : اتفاقا ً منم با طی دسته دار خودم رو شستم
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يك روز دو تا آباداني واسه هم خالي مي بستند. اولي ميگه: ما يه كوه كنار خونه مون داريم كه هر وقت مي گيم جاسم، دو سه بار ميگه جاسم.... جاسم.... جاسم.... دومي ميگه: اين كه چيزي نيست، ما يه كوه داريم كنار خونه مون كه هر وقت مي گيم جاسم، ميگه: كدوم جاسم
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
مگسه داشته دور سر ترکه وز وز میکرده، ترکه میگه: برو جون مادرت، الآن برامون یک جوک درست میکنن
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به ترکه میگن: در رو ببند هوای بیرون سرده. میگه: مثلا اگر من در رو ببندم هوای بیرون گرم میشه؟
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يه ترک يه تهراني يه اصفهانی با هم ميرن يه خربزه ميخرن. ميگن هر کي که امشب شيرين ترين خواب رو ديد اون خربزه رو بخوره. صبح که بيدار ميشن تهرانیه ميگه من ديشب خواب ديدم تو مسابقه دو شرکت کردم و نفر اول شدم. اصفهانیه ميگه من خواب ديدم با تمام فامیل رفتیم یک جائیکه همه جور خوراکی ها بود و مفت مفت بود و ما همینجور می تونستیم بخوریم. ميبينن ترکه هيچي نميگه، ميگن تو چي خواب ديدي، ميگه: من هر کاري کردم خوابم نمي برد، ساعت 3 بلند شدم خربزه رو خوردم
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
به ترکه می گن با سی دی جمله بساز می گه چسی دی .می گن با سی دی صوتی جمله بساز می گه: گوزیدی .می گن با سی دی تصویری جمله بساز می گه: اووووووووه پس بگو ریدی
========================================
دعاي پاس کردن درس: الهي ادرکني پاسا ترمي به نمرتي دهي و دوازدهي و حفظا من مشروطي و فلجا استادي و لغوا امتحاني بحق برفا و آلودگي جوا
--------------------------------------------------------------------------------------
ترکه از خواب میپره پاش میشکنه!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
پسر عربه میره تو یه مغازه لوازم خونه میگه: آقا اگه من با کیرم این اتو رو بلند کنم چی بهم میدی؟ یارو هم میخنده میگه: خود اتو رو ببر! پسره هم بلند میکنه و اتو رو وَر میداره میبره. فرداش پسره با باباش میاد به صاحب مغازه میگه: با بابام اومدیم یه یخچال ببریم.
--------------------------------------------------------------------------------------
یارو میره دیوونه خونه میبینه همه تو صف واستادن دارن یکییکی تو یه سوراخه نگاه میکنن بعد دوباره میرن ته صف وامیسن. یارو کنجکاو میشه ببینه تو سوراخه چه خبره، خودش هم میره تو صف وامیسه و تو سوراخه رو نگاه میکنه هیچی نمیبینه، یه بار دیگه تو صف وامیسه بازم هیچی نمیبینه،از یکی میپرسه: شما چی رو نگاه میکنین؟ من که هر چی نگاه میکنم هیچی نمیبینم. یارو بهش میگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داریم این تو رو نگاه میکنیم هنوز هیچی نمیبینیم، تو میخوای با دو بار نگاه کردن چیزی ببینی؟
--------------------------------------------------------------------------------------
ارکست تو عروسی میگه سلام خدمت خانمای باکلاس لاس لاس لاس... . همه میگن چه بی تربیت. ارکست میگه ببخشید عیب از اکوس کوس کوس کوس!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
رشتیه وانت میخره پشت وانته مینویسه:رسوای عالم مادر!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
به تركه ميگن تو طرفدار كدوم تيم فوتبال هستي؟ ميگه قربون جدش برم آسد ميلان!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
رشتیه ناراحت بود میپرسن چیشده؟ میگه : ديشب كه شب اول عروسيم بود بعد از SEX از روی عادت ۳۰۰۰تومن به زنم دادم ، اونم ۵۰۰ تومنشو برگردوند
--------------------------------------------------------------------------------------
لره داشته گريه میكرده براش دستمال كاغذی ميارن كه اشكاشو پاك كنه میگه : نه .. نه ، دستمال نيخوم ، سيم نوار بهداشتی بيارين ايخام خين گريه كونوم
--------------------------------------------------------------------------------------
یه روز سه نفر میرن پیش ازرائیل، اولی(امریكائی):ازرائیل كی میشه ما بزرگترین موشك دنیا رو بسازیم. ازرائیل:1500سال دیگه، اولی: میزنه زیره گریه ومیگه عمر من تا اون موقع كفاف نمیده. دومی( ژاپنی):ازرائیل كی میشه ما ریزترین كامپیوتر دنیا رو بسازیم. ازرائیل:1700سال دیگه، دومی میزنه زیر گریه میگه عمر من تا اون موقع كفاف نمیده. سومی(ترکه):ازرائیل كی میشه ما آدم بشیم. این بارازرائیل میزنه زیر گریه و میگه عمر من تا اون موقع كفاف نمیده...